"PER BABBO NATALE" DAL MONDO DEL CALCIO...

Poco prima di Natale nel villaggio di Santa Claus in Lapponia, gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale" proveniente dal mondo del calcio. Decidono di aprirla e di leggerla…

FELIPE MELO - Un cervello, con manuale d'istruzioni illustrato tipo Lego. Altrimenti non riesco a montarlo e tanto vale. Grazie.  

ROBERTO MANCINI - Un centrocampista col cervello, da mettere al posto di Felipe Melo. O una bella sciarpa di cachemire? Aspetta un attimo. No vabbè, sticazzi, con Melo magari mi capita una botta di culo. Porta la sciarpetta va'.

GIGI DELNERI - Ebevavbo agaghisdivi ghebudrevvi, sagamatovo che lo besesci. Ghazje.

SINISA MIHAJLOVIC - Ho ricevuto il panettone, squisito. Direi che siamo a posto così.

CLARENCE SEEDORF - Ciao bello, se per te va bene rinnoverei anche per il 2016 l'abbonamento al servizio vip "Natale tutti i giorni". Fammi sapere, un abbraccio. Clarence.

BOBO VIERI - Il Nobel per la letteratura o al limite, se hai già troppe richieste, mi accontento del premio Strega. Siccome non ho mai avuto una libreria, trovi la tua copia omaggio autografata di "Chiamatemi bomber" nel cassetto dei tanga-ricordo in camera mia. Non far quella faccia... so che ogni anno ci butti un occhio, vecchio zozzone.

MASSIMO FERRERO - Ginghebbe' ginghebbe' gingheloddéueeei... Aho Babbetto, quanto sei bello co' quella barbetta! Pure io c'ho 'a barbetta. Donna barbuta sempre piacuta, eh? Aho ma che te sei magnato? Me pari Cassano. Senti, portame un po' er cazzo che te pare. Tanto a Natale ogni scherzo vale.

MAURIZIO SARRI - Due cose: un mozzicone nuovo da ciucciare e un reparto di incursori dell'esercito russo per fare la guardia a Higuain. Troppo? Vabbè dai, rinuncio al mozzicone. Visto che sono rimasto umile?

MASSIMILIANO ALLEGRI - Direi di andare avanti come al solito: tu pensa allo scudetto che sulla Champions League mi concentro io.

RUDI GARCIA - Va bene un posto in Europa League. Ma non dirlo a nessuno. Io intanto vado avanti con le stronzate sullo scudetto.

ZLATAN IBRAHIMOVIC - La Ligue1, la Champions e l'Europeo li vinco da solo. Fai così: portami un litro di latte e quando te ne vai disfa l'albero così non devo farlo io.

CLAUDIO RANIERI - Esimio, quest'anno non la disturbo. Mi trovo benissimo col vodoo.

JOSE' MOURINHO - Normalmente ti chiederei cosa vuoi di regalo tu, come ho sempre fatto. Però quest'anno ho bisogno qualcosa per il dolore: ho delle fitte incredibili in punti a caso, sto malissimo. Un inferno senza tregua. Se me lo fai passare, dividiamo la mia fornitura a vita di sambuca... so che ogni anno me ne fotti una bottiglia, vecchio ubriacone.

JOSEPH BLATTER - Voglio un passaporto falso e una plastica facciale. In cambio libererò i tre folletti che ho imprigionato in cantina a Zurigo. Se chiami la polizia li uccido.

MAURIZIO ZAMPARINI - Con la presente Le comunichiamo la decisione di questa società di sollevarLa dal Suo incarico di Babbo Natale. Distinti saluti, Us Città di Palermo.